２２章　タイ「スカトー寺」での瞑想修行⑥

 

瞑想修行３日目に入ったところで、

私は、お寺を去る決心をします。

 

予定では、2週間滞在させて頂くはずでしたが、

寒さ、クティの汚さ、巨大クモとの同居などに耐え切れず、

心身が限界にきていました。

 

ちょうど、翌日にお寺を去る日本人の方がいたので、

ご一緒に同行させて頂くことにしたのです。

 

 

決意した後も、翌日まで瞑想に励みましたが、

心はずっとモヤモヤしたままです。

 

そのまま何時間か瞑想をしていると、

急に、自分の無意識がわかりました。

お寺を去ることを、とても責めていたのです。

 

「お前は、辛いものから逃げている弱虫だ。

クティに馴染むことができないダメ人間だ。

少しくらい体調が悪いのを我慢できないなんて、なんて根性が無いんだ。」

 

 

それまで、私は、

自己否定に気づくことが、なかなかできませんでした。

 

でも、この時初めて、

自分を否定し、責め立てていることに、

ハッキリと気がついたのです。

とても新鮮な気づきでした。

 

モヤモヤの正体は、

自覚できていなかった、

「無意識の自己否定・罪悪感・自責の念」

だったのです。

 

 

初めて、自己否定・罪悪感・自責に気づいた私は、

次のような慈しみの気持ちを、自分に向けました。

 

「私は完璧な人間ではない。

今は、逃げても良い。

いずれ、また乗り越えられる時が来る。

今はまだ、その時では無いだけだ。

私は、今できる精一杯を頑張った」

 

暖かいものに包まれたような、ホッとした気持ちになりました。

 

この日を境に、日常生活の中でもだんだんと、

自己否定の気持ちに、気づけるようになっていきます。

 

 

そして、お寺を去る日。

早朝、お堂で手動瞑想をしていました。

 

すると、突然、

「これで良いんだ！」

という、強い想いが、溢れてきました。

 

「お寺を去ることが良い」

では、ありません。

 

「存在していて良い

何もかもが、これで良い

このままで良い

何が起こっても良い」

 

そんなような感覚でした。

 

何の根拠も無いのに、そのような想いが溢れてくるのです。

今まで感じたことが無いような、

安心感であり、幸福感でした。

感動して涙ぐんでいました。

 

 

いわゆる、自己受容と言うものだったのでしょう。

自己否定に気づいたことで、自己受容が育まれた。

 

 

その安心感・幸福感と共に、スカトー寺を後にします。

予定を繰り上げ、修行を途中で切り止める形となりましたが、

とても実りある経験をさせて頂き、感謝と感動と充足感で一杯でした。