บทที่ 3 เริ่มค้นหาว่า “สัจธรรมคืออะไร”

เนื่องจากอาการหวาดกลัวผู้คน และการรู้สึกว่าชีวิตหนักอึ้ง ตั้งแต่ช่วงที่เข้าเรียนมัธยมปลาย ข้าพเจ้าก็เริ่มครุ่นคิดเรื่องเชิงปรัชญาว่า

・ทำไมจึงต้องมีชีวิตอยู่
・การมีชีวิตอยู่คืออะไร
・ชีวิตคืออะไร
・สัจธรรมคืออะไร

และเริ่มดิ้นรนแสวงหาคำตอบเหล่านั้น

ในช่วงนั้นเอง คุณยายซึ่งเป็นคริสเตียนได้เสียชีวิตลง การได้เข้าร่วมพิธีศพแบบคริสต์ทำให้ข้าพเจ้าเกิดความสนใจในศาสนาคริสต์อย่างแรงกล้า เพราะบาทหลวงเป็นผู้มีบุคลิกงดงามน่าเลื่อมใส และบรรยากาศของพิธีศพโดยรวมก็อบอุ่นมาก ข้าพเจ้าจึงรู้สึกประทับใจในศาสนาคริสต์

ในเวลาไล่เลี่ยกัน ข้าพเจ้าได้รู้จักแม่ชีเทเรซา และรู้สึกประทับใจอย่างมาก

“อยากใช้ชีวิตเพื่อผู้อื่นด้วยจิตใจที่ไร้ความเห็นแก่ตัวเหมือนแม่ชีเทเรซา
การมีชีวิตอยู่ก็คือสิ่งนี้มิใช่หรือ
‘สัจธรรม’ ที่เราตามหา คงอยู่ในคำสอนของศาสนาคริสต์ก็เป็นได้”

เมื่อคิดเช่นนั้น ข้าพเจ้าจึงเริ่มศึกษาศาสนาคริสต์

ข้าพเจ้าขอป้าที่เป็นคริสเตียนพาไปร่วมพิธีมิสซา อ่านพระคัมภีร์อย่างขะมักเขม้น และพยายามจะเป็นคริสเตียนที่ศรัทธาอย่างแท้จริง ทั้งยังทำกิจกรรมอาสาสมัครอย่างกระตือรือร้น ในช่วงนั้น ข้าพเจ้าไม่ได้ฝันว่าจะ “บวชที่วัด” แต่ฝันลาง ๆ ว่าจะเข้าคอนแวนต์เพื่อฝึกปฏิบัติ

แต่ว่า…

ข้าพเจ้าไม่เข้าใจคำสอนของศาสนาคริสต์เลย!

ข้าพเจ้าถูกวิถีชีวิตของแม่ชีเทเรซาดึงดูดอย่างแรงกล้า และเคารพบาทหลวงตลอดจนคริสเตียนท่านอื่น ๆ แต่กับตัวคำสอนของศาสนาคริสต์ซึ่งเป็นหัวใจสำคัญ ข้าพเจ้ากลับไม่เห็นด้วยเลยแม้แต่น้อย

หรือพูดให้ตรงกว่านั้นคือ

ไม่เข้าใจความหมายเลย 💦

อ่านพระคัมภีร์แล้วก็ไม่รู้สึกสะเทือนใจเลย ซ้ำร้ายยังเกิดความคิดว่า

・พระเจ้าผู้ทรงรอบรู้และทรงอำนาจสูงสุด ทำไมจึงสร้างมนุษย์ซึ่งเป็นผลงานที่ล้มเหลวขึ้นมา
・ถ้าสร้างสิ่งที่ล้มเหลวได้ แสดงว่าตั้งแต่แรกก็ไม่ได้ทรงรอบรู้และทรงอำนาจสูงสุดจริง
・พระเจ้าทรงพิโรธบ่อย ๆ แต่ผู้ที่ทรงรอบรู้และทรงอำนาจสูงสุด จะมีความโกรธได้ด้วยหรือ
・ในเมื่อมีความโกรธ ก็แปลว่าไม่ได้ทรงรอบรู้และทรงอำนาจสูงสุดไม่ใช่หรือ
・การที่พระเยซูผู้เป็นพระบุตรของพระเจ้าต้องสิ้นพระชนม์เพื่อรับผลจากบาปของมนุษย์ ข้าพเจ้าไม่เข้าใจเลย และการที่ถูกยัดเยียดสิ่งนั้นมาให้ ก็ทำให้รู้สึกอึดอัดหนักอึ้ง…

ข้าพเจ้าคิดเช่นนี้ แต่ก็คิดว่าการที่ความคิดแบบนี้ผุดขึ้นมา คงเป็นเพราะศรัทธายังไม่พอ จึงฝืนตัวเองด้วยความรู้สึกคล้ายถูกบังคับครอบงำว่า

“ต้องเชื่อในศาสนาคริสต์ให้ได้!”

นอกจากนี้ ทั้งที่ข้าพเจ้าชื่นชมจิตใจที่ไร้ความเห็นแก่ตัวของแม่ชีเทเรซา แต่ในความเป็นจริงกลับมีตัวข้าพเจ้าที่เห็นแก่ตัวซึ่งตรงกันข้ามโดยสิ้นเชิง และช่องว่างนั้นก็ทำให้ทุกข์ใจ

ข้าพเจ้าเริ่มปฏิเสธตนเองโดยไม่รู้ตัวว่า

“ช่างเป็นคนที่แย่เหลือเกิน น่าอับอาย”

หมายเหตุ: ข้าพเจ้ามาตระหนักได้ว่าตนเองเคยปฏิเสธตนเองเช่นนี้ ก็ต่อเมื่อโตเป็นผู้ใหญ่และเริ่มเฝ้าสังเกตจิตของตนเอง ในตอนนั้น แม้จะปฏิเสธตนเองอยู่ ก็ไม่ได้ตระหนักถึงข้อเท็จจริงนี้

ยิ่งไปกว่านั้น ช่วงมัธยมปลายเป็นช่วงที่ความหวาดกลัวผู้คนรุนแรงที่สุด และไม่ว่าจะมีศาสนาคริสต์หรือไม่ ความทุกข์ของชีวิตก็ยังคงอยู่

เมื่อเรื่องเหล่านี้ประดังเข้ามา พอใกล้จะเริ่มเป็นวัยทำงาน ข้าพเจ้าก็ค่อย ๆ ห่างออกจากศาสนาคริสต์ ด้วยรู้สึกว่าตนเองไม่ไหว และไม่เหมาะกับศาสนานี้

แม้จะห่างจากศาสนาคริสต์แล้ว คำถามที่ว่า

“ชีวิตคืออะไร สัจธรรมคืออะไร มีชีวิตอยู่เพื่ออะไร”

ก็ยังคงค้างคาอยู่เช่นเดิม

ข้าพเจ้าต้องดิ้นรนต่อไปทั้งที่แบกคำถามนี้ไว้